Тези дни усилено се заговори за авторски права и създаване на регламент, който да определя кой може и кой не може да упражнява определени професии: уеб дизайнер, уеб програмист, проектант на интернет базирани приложения, ръководител проекти, интернет сигурност и други.
Според Меглена Кунева в условията на икономическа криза е добре да се инвестира в елекронната търговия. Бизнесът свива разходите си, защото не плаща за складове, магазини и консумативи, а потребителите имат възможност да сравняват цени.
Очаква се в скоро време да се създаде орган, който да определя правоспособността на упражняващите определе тип професии, в сферата на уеб разработките. Този орган ще пресече възможността нискоквалифицирани работници и малолетни, да предлагат услуги. Отговорност за нарушаване ще носят не само незаконно упражняващите съответната професия, но също така собственици на домейни, използвали тези услуги. Проблемът е в очакван срив на сигурността, поради дълго време съществуващата възможност неправоспособни лица да извършват незаконно услуги в Интернет. Това кара компетентните органи да забързат регламентирането, споделиха източници, близки до комисията. В момента тече засислена подготовка на регистри с информация от наши и чужди университете, които координират учебните си програми.
Фирмите в Интернет бранш-а твърдо застават зад правилата, които ЕС изисква да бъдат приложени, като успоредно с това договори, документация, длъжностни характеристики се реорганизират.
събота, 21 март 2009 г.
неделя, 1 февруари 2009 г.
Фирменият уеб сайт - дюкян на кръстопът
Старите търговци знаят, че дюкян се строи на кьоше, та да идват клиентите от две страни.
Бизнесът на нашето съвремие знае, че освен логистиката, местоположението на магазина и офиса, важен елемент е и персоналът. Три компонента, които със сигурност са задължителни за успешен търговски обект. Останалите компоненти ги загърбваме, защото дотук само на предприемача му се завива свят.
До преди няколко месеца аналогът на бизнеса в Бургас приемаше наличието на Интернет сайт (както популярно наричат виртуалния офис) като забавлението на съседчето.
Кризата има и добри страни, конвенционалният бизнес помъдрява и започва да се вслушват в онова, което доскоро се струваше рекламна кампания на уеб базираните фирми, занимаващи се с виртуална логистика.
В случая не става въпрос за евтино решение. Това, което ще разкрием постепенно е далеч от евтиното.
Пишем само за няколко дребни предимства:
- годишният „наем” за хостинг и домейн са колкото половината от месечния наем на търговски обект на главната улица в Бургас. При това класен хостинг.
- на един хостинг могат да се сложат повече от един обект – офис, магазин, склад. А може и 10 магазина. В този смисъл спокойно един търговец на фитнес уреди да речем може да създаде магазин за велоергометри, магазин за крос тренажори, магазин за професионални кардио уреди и т.н. Нещо, което в реалността по принцип не се прави. Напротив – в реалността се наблъскват бабини гащи до компютъризиран гладиатор – каквото и да значи последното
- сигурността (охраната на обектите ) е част от хостинг-а, Екип от професионалисти се грижи за защитата и така се избягват съмнителните охранители, дядовците с газови пистолети, джебчиите, и подобни набези. Митове са „хакерите”, които ще унищожат съдържанието на сайта. Хакерските атаки са елемент на друг тип набези. Дори да се унищожи част от информацията – тя лесно се възстановява от архив-а, който всеки нормален хостин доставчик осигурява. Трябва да се внимава, защото множество малчугани на възраст от 15 до 23-24 години предлагат хостинг на домашните си компютри. В този случай никой не може да помогне нито на собственика на сайта. Нито на онези, които са посетили сайта и невнимателно са оставили важна инфромация там – особено инфо за кредитни карти, пари, банкови сметки и други.
- Предимство е непрекъсваемостта на работа в интернет. Един обект в Интернет работи 24 часа 7 дни в седмицата. И никой не може да ви каже „копче”, затова, че се нарушават наредби, разоредби, или комщиите се оплакват . Важно: не се налага затваряне на обектите, ако трябва да се преместят на друго място, да се пребоядисат, да се актуализират и т.н.
- Съществено и важни положение е, това, че собственикът н уеб базиран бизнес има шанса да обучи един единствен – високо-квалифициран екип и с него дауправлява всички създадени по-горе мазгазини. Този единствен екип управлява всички обекти, поради простата причина, че всички обекти са концентриране на едно място, при това, може да се се използват от т.нар mobile workers – отдалечени (мобилни) работни места. Не трябва „мобилен” да се смесва с нещо по телефона. Мобилен, означава, че технологията за обслужване на уеб обект е такава, че служителят не е ограничен с това къде ще е работното му място, в каква част от денонощиято ще работи, и др.
- Наличието само на един екип, поради особеностите на мрежата, и възможостите за регистрация на всяко от събитията води до по-добра статистика и невъзможност на членовете на екипа на маркират само, когато го наблюдавате.
- Можество други гъдели предлага трансформацията, но те са за по-любопитните.
Продължава в следващият брой .,..
из сайта на фирма за уеб дизайн и уеб програмиране
Бизнесът на нашето съвремие знае, че освен логистиката, местоположението на магазина и офиса, важен елемент е и персоналът. Три компонента, които със сигурност са задължителни за успешен търговски обект. Останалите компоненти ги загърбваме, защото дотук само на предприемача му се завива свят.
До преди няколко месеца аналогът на бизнеса в Бургас приемаше наличието на Интернет сайт (както популярно наричат виртуалния офис) като забавлението на съседчето.
Кризата има и добри страни, конвенционалният бизнес помъдрява и започва да се вслушват в онова, което доскоро се струваше рекламна кампания на уеб базираните фирми, занимаващи се с виртуална логистика.
В случая не става въпрос за евтино решение. Това, което ще разкрием постепенно е далеч от евтиното.
Пишем само за няколко дребни предимства:
- годишният „наем” за хостинг и домейн са колкото половината от месечния наем на търговски обект на главната улица в Бургас. При това класен хостинг.
- на един хостинг могат да се сложат повече от един обект – офис, магазин, склад. А може и 10 магазина. В този смисъл спокойно един търговец на фитнес уреди да речем може да създаде магазин за велоергометри, магазин за крос тренажори, магазин за професионални кардио уреди и т.н. Нещо, което в реалността по принцип не се прави. Напротив – в реалността се наблъскват бабини гащи до компютъризиран гладиатор – каквото и да значи последното
- сигурността (охраната на обектите ) е част от хостинг-а, Екип от професионалисти се грижи за защитата и така се избягват съмнителните охранители, дядовците с газови пистолети, джебчиите, и подобни набези. Митове са „хакерите”, които ще унищожат съдържанието на сайта. Хакерските атаки са елемент на друг тип набези. Дори да се унищожи част от информацията – тя лесно се възстановява от архив-а, който всеки нормален хостин доставчик осигурява. Трябва да се внимава, защото множество малчугани на възраст от 15 до 23-24 години предлагат хостинг на домашните си компютри. В този случай никой не може да помогне нито на собственика на сайта. Нито на онези, които са посетили сайта и невнимателно са оставили важна инфромация там – особено инфо за кредитни карти, пари, банкови сметки и други.
- Предимство е непрекъсваемостта на работа в интернет. Един обект в Интернет работи 24 часа 7 дни в седмицата. И никой не може да ви каже „копче”, затова, че се нарушават наредби, разоредби, или комщиите се оплакват . Важно: не се налага затваряне на обектите, ако трябва да се преместят на друго място, да се пребоядисат, да се актуализират и т.н.
- Съществено и важни положение е, това, че собственикът н уеб базиран бизнес има шанса да обучи един единствен – високо-квалифициран екип и с него дауправлява всички създадени по-горе мазгазини. Този единствен екип управлява всички обекти, поради простата причина, че всички обекти са концентриране на едно място, при това, може да се се използват от т.нар mobile workers – отдалечени (мобилни) работни места. Не трябва „мобилен” да се смесва с нещо по телефона. Мобилен, означава, че технологията за обслужване на уеб обект е такава, че служителят не е ограничен с това къде ще е работното му място, в каква част от денонощиято ще работи, и др.
- Наличието само на един екип, поради особеностите на мрежата, и възможостите за регистрация на всяко от събитията води до по-добра статистика и невъзможност на членовете на екипа на маркират само, когато го наблюдавате.
- Можество други гъдели предлага трансформацията, но те са за по-любопитните.
Продължава в следващият брой .,..
из сайта на фирма за уеб дизайн и уеб програмиране
събота, 10 януари 2009 г.
Уеб по време на холера. Мрачни мисли на на другия ден
В тази среда не виреят два вида - земеделските производители и лекарите. Те имат обаче прекрасното качество да измислят термини, които лесно се виртуализират. Холерата, като болест ходи по лозята и хората, слагайки тежки отпечатъци върху психиката им.
Хората от своя страна ходят по нет-а и създават епидемии, които в най-общия случай избиват в необуздани ПъПъПъОЕ връзки,
ПъПъПъОЕ-то е нещо като пъпна връв, която Timothy Berners-Lee е забравил да хвърли там, където и е мястото.
Мястото никога не е ясно преди да се трейсне и номерацията му е като в комлука - много народ зад един номер. Номерът уникален, както твърди Оня.
Оня изобщо не му пука, защото всичко е в споделянето.
Споделеното АйПи мегдан не хваща.
След поредната загуба на памет, най-после се усещаме, че проблемът не е в качеството, а количеството на download-вано наливно.
И ако ви звучи познато, в махалата текущото състояние е както следва:
pyrjenite kartofi sys sirene sa 1.80
drobchetata po selski 3lv
shkembetata po 1.40
vinoto nalivnoto e 2.50 kanichkata (malka, puhkava w dolnata chast)
sireneto beshe levche
i ovcharska salata 2.80
Хората от своя страна ходят по нет-а и създават епидемии, които в най-общия случай избиват в необуздани ПъПъПъОЕ връзки,
ПъПъПъОЕ-то е нещо като пъпна връв, която Timothy Berners-Lee е забравил да хвърли там, където и е мястото.
Мястото никога не е ясно преди да се трейсне и номерацията му е като в комлука - много народ зад един номер. Номерът уникален, както твърди Оня.
Оня изобщо не му пука, защото всичко е в споделянето.
Споделеното АйПи мегдан не хваща.
След поредната загуба на памет, най-после се усещаме, че проблемът не е в качеството, а количеството на download-вано наливно.
И ако ви звучи познато, в махалата текущото състояние е както следва:
pyrjenite kartofi sys sirene sa 1.80
drobchetata po selski 3lv
shkembetata po 1.40
vinoto nalivnoto e 2.50 kanichkata (malka, puhkava w dolnata chast)
sireneto beshe levche
i ovcharska salata 2.80
събота, 12 април 2008 г.
Проскубаният гарван от Кабината продължи оцеляващо движение напред и надолу
Летели горските животни и няколко съпровождащи ги птици в Боинг 767 на височина 10768 м. Седял в Пилотската Кабина Гарванът и почуквал по копчетата на капитанския пулт безнаказано, а инак Самолетът летял на Автопилот.
Влязъл Зайо. Зайо бил един такъв беличък, кротичък и оцелявал само, защото можел да бяга бързо и то в най-подходящия момент. Зайо задал деликатно въпрос на Гарвана, позовавайки се на Правото си на Достъп до Информацията, с искане да узнае с какво точно се занимава Черньото. Гарванът го изгледал подозрително, защото Зайо рядко обръщал внимание на птиците, и след кратка пауза му отговорил остро "Е.авам се". Оттук-нататък думата, която е нецензурна ще я заменим с друга "Бъзикам се", която всички знаем означава "чеша се отзад".
Зайо, който се смутил, се огледал плахо и след като видял, че няма други живи твари попитал "Можв ли и аз?". "Щом ти харесва ... давай" изграчил гарванът, комуто било доста скучно самичък , а и двама понякога е по-весело да се бъзикат, и се отместил лекичко. Продължили заедно весело да тупкат по копчетата на пулта в Кабината, а Самолетът продължил да си лети на автопилот.
Минали-неминали 5 минутки и в Кабината на пилотите влязла Кума Лиса. Тя имала определени намерения, но тъй като в Кабината нямало пилоти, а само два хамбургера, един с пилешко, друг със заешко, тя им се зарадвала. Вниманието на Кума Лиса било обаче привлечено от равномерните движения, които закуските извършвали като почуквали по таблото и тя уж небрежно им задала същия въпрос: "Извинете, Сладките ми, (и тук била искрена), но какво правите?". Отговорът бил толкова изкусителен, че Кума Лиса пожелала да продължат тримата да натискат копчета по таблото, или пулта, и така - станала тройката. Веселбата била в разгара си, когато в кабината разрошен се появил Кум Вълчан.
Невъздържаните крясъци и почукването по копчетата на пулта на Самолета, който бил на Автопилот, приковали вниманието на проскубания бивш Лъв, който сега бил Кумчо Вълчо, и той да не остане назад, след като получил що-годе задоволителна информация за това какво става в Кабината на Самолета се доближил до компанията и с показалци започвал да натиска насам-натам.
Пътят бил дълъг, защото от Балканите Самолетът летял към Други Места и пътниците в Самолета, които били останали извън пилотската кабина, защото извън пилотската кабина има повече парашутисти, отколкото вътре, при това, обикновено парашутите са достатъчни само за пилотите, решили да излъчат свой представител, който да разбере каква е тази гълчава в Кабината.
Представителят трябвало да е Голям & Рошав, да има Име, да е запознат, и ... естествено на тези условия в определения момент отговаряла само Баба Меца.
Баба Меца (а може и Дядо Мечо да е бил) станала от мястото си в средата, отърсила се, изсекнала се и си сложила дезодорант. Придвижвайки се гордо из Салона Баба Меца кимала замислено с Глава на онези, който и махали и я окуражавали (давали и кураж). Няколко Журналистки си извадили апаратчетата и микрофчетата, защото не можели да ползват телефончета в Салона, и Баба Меца хвърлила неколко интервюта със сбръчкани вежди. Тя била тръгнала от мястото си на 4 крака, но докато стигне до началото на Самолета, там където е Пилотската Кабина, Тя еволюирала и тръгнала на два крака. Минавайки край огледалото на вратата на тоалетната Баба Меца си хвърлила един поглед и с присвити очи се шмугнала в Кабината.
Оттук нататък е Ясно!
Въпросът Бил зададен - почти излишно, защото Баба Меца знае всичко, Отговорът Бил получен, разрешение за действия също. Тайно от публиката в Салона Баба Меца се присъединила към компанията в Кабината.
Но понеже е Баба Меца и по принцип все я хапят осите, тя вместо деликатно да подхване действия, замахнала с лапа, стоварила я на Пулта в Кабината на Самолета, без да иска натиснала едно копче, което другите не достигали, защото били по-дребнички, Самолетът, който бил на Автопилот не издържал и в следващия момент се разхвърчал на парчета, отнасяйки към бездната всички както в Кабината, така и в Салона.
Само гарванът, проскубан и адски неприятен, снишен 4-5000 м надолу, продължил да лети в 3D пространството, защото гарванът си е гарван, и си мислел: "Тези като не могат да летят, що се бъзикат".
Влязъл Зайо. Зайо бил един такъв беличък, кротичък и оцелявал само, защото можел да бяга бързо и то в най-подходящия момент. Зайо задал деликатно въпрос на Гарвана, позовавайки се на Правото си на Достъп до Информацията, с искане да узнае с какво точно се занимава Черньото. Гарванът го изгледал подозрително, защото Зайо рядко обръщал внимание на птиците, и след кратка пауза му отговорил остро "Е.авам се". Оттук-нататък думата, която е нецензурна ще я заменим с друга "Бъзикам се", която всички знаем означава "чеша се отзад".
Зайо, който се смутил, се огледал плахо и след като видял, че няма други живи твари попитал "Можв ли и аз?". "Щом ти харесва ... давай" изграчил гарванът, комуто било доста скучно самичък , а и двама понякога е по-весело да се бъзикат, и се отместил лекичко. Продължили заедно весело да тупкат по копчетата на пулта в Кабината, а Самолетът продължил да си лети на автопилот.
Минали-неминали 5 минутки и в Кабината на пилотите влязла Кума Лиса. Тя имала определени намерения, но тъй като в Кабината нямало пилоти, а само два хамбургера, един с пилешко, друг със заешко, тя им се зарадвала. Вниманието на Кума Лиса било обаче привлечено от равномерните движения, които закуските извършвали като почуквали по таблото и тя уж небрежно им задала същия въпрос: "Извинете, Сладките ми, (и тук била искрена), но какво правите?". Отговорът бил толкова изкусителен, че Кума Лиса пожелала да продължат тримата да натискат копчета по таблото, или пулта, и така - станала тройката. Веселбата била в разгара си, когато в кабината разрошен се появил Кум Вълчан.
Невъздържаните крясъци и почукването по копчетата на пулта на Самолета, който бил на Автопилот, приковали вниманието на проскубания бивш Лъв, който сега бил Кумчо Вълчо, и той да не остане назад, след като получил що-годе задоволителна информация за това какво става в Кабината на Самолета се доближил до компанията и с показалци започвал да натиска насам-натам.
Пътят бил дълъг, защото от Балканите Самолетът летял към Други Места и пътниците в Самолета, които били останали извън пилотската кабина, защото извън пилотската кабина има повече парашутисти, отколкото вътре, при това, обикновено парашутите са достатъчни само за пилотите, решили да излъчат свой представител, който да разбере каква е тази гълчава в Кабината.
Представителят трябвало да е Голям & Рошав, да има Име, да е запознат, и ... естествено на тези условия в определения момент отговаряла само Баба Меца.
Баба Меца (а може и Дядо Мечо да е бил) станала от мястото си в средата, отърсила се, изсекнала се и си сложила дезодорант. Придвижвайки се гордо из Салона Баба Меца кимала замислено с Глава на онези, който и махали и я окуражавали (давали и кураж). Няколко Журналистки си извадили апаратчетата и микрофчетата, защото не можели да ползват телефончета в Салона, и Баба Меца хвърлила неколко интервюта със сбръчкани вежди. Тя била тръгнала от мястото си на 4 крака, но докато стигне до началото на Самолета, там където е Пилотската Кабина, Тя еволюирала и тръгнала на два крака. Минавайки край огледалото на вратата на тоалетната Баба Меца си хвърлила един поглед и с присвити очи се шмугнала в Кабината.
Оттук нататък е Ясно!
Въпросът Бил зададен - почти излишно, защото Баба Меца знае всичко, Отговорът Бил получен, разрешение за действия също. Тайно от публиката в Салона Баба Меца се присъединила към компанията в Кабината.
Но понеже е Баба Меца и по принцип все я хапят осите, тя вместо деликатно да подхване действия, замахнала с лапа, стоварила я на Пулта в Кабината на Самолета, без да иска натиснала едно копче, което другите не достигали, защото били по-дребнички, Самолетът, който бил на Автопилот не издържал и в следващия момент се разхвърчал на парчета, отнасяйки към бездната всички както в Кабината, така и в Салона.
Само гарванът, проскубан и адски неприятен, снишен 4-5000 м надолу, продължил да лети в 3D пространството, защото гарванът си е гарван, и си мислел: "Тези като не могат да летят, що се бъзикат".
вторник, 19 февруари 2008 г.
Крави по пътя в деня на Референдума
Пътуваме към Божура. "Божура" е онова място, в което преди са се събирали комсомолските ядра на Обмен на нещо, а днес не е така. До Божура се стига като се вземе левия път, точно на разклона на Средец.
Случката по-долу е истинска и няма аналогия с текущото дередже, в което се насадихме. Дали си на пачи яйца или на говежди [blank] такива, е все [blank].
Тъкмо преди завоя, когато сме готови да вземем съвсем ляв завой и както сме по правия път и нагоре да тръгнем обратно по лъзгавото и кално, в онази горна част, където има една табела и едно лого, което не знаем дали имаме право да използваме стои една Крава. Вимето и е надуто като джоб на политик по време на суша. Кравата е истинска. Тя не е обобщен образ, както електоратът ще изрече.
Кравата е огромна, или поне така изглежда в леката мъгла на 17-ти февруари.
Тя е бяла (екрю) на тъмно кафяви, почти черни петна, като мазут от нефтен разлив. На такива петна някога се натъквахме на бургаския плаж, но те не бяха на Крави. Това бяха онези гадни петънца, които като комсомолски активисти остават и след като си ги махал много пъти - с какво точно се махат от раз знаят само старите хора, но те пазят упорито тайната. По техни спомени са написани няколко трактата в досието на проф.Божидар Димитров.
Кравите са мъдри. Първата излиза на пътя и стои като закована. Тя е изчакала момента, в който нашият коридора се е опразнил и е излезнала, за да го заеме, естестево напречно, защото е "тъпа крава", както говорят зад гърба и краварите.
След като я наближим, разбираме, че не е толкова тъпа, а е съобразителна крава, и отговорна тоже. Тя се обръща към нас, кимва ни леко с тежката си глава, няколко капки слуз се изтичат от муцуната и падат на земята и тя тръгва напред непосредствено след автомобила, който е профучал по другата лента. В тази друга лента спират няколко тежки коли. Те идват засилени от хълма, но спират пред говедото.
Кравата е на лентата между двете петна и тогава от горичката зад нея се показва чисто бяла глава. Втората крава е тръгнала по пътя на първата. Тя се изнизва от клоните на горичката. Бяла, голяма, дъвчеща, повтаря действията на първата крава, и след това се показва третата глава. Кравите нямат край, Не в смисъл на непрекъснатост, защото всяка крава си има началото и края. По друг начин казано всяка крава има два края.
Кравите се изнизват бавно на пътя, една по една, и всяка клати мъдро глава нагоре-надолу, наго-о-ре и пак надолу. Преживят и от бърните им се стича слюнка, която оставя мокри следи, които в студеното замръзват начаса.
Кравите се движат замислено из много леката, едва забележима мъгла, замислени и съгласни със съдбата си, Те се доверяват на Първата крава и вярват в нея, защото тя е Голяма работа и има най-тежко виме.
В горичката зад Кравите остават още две крави - по-скоро една истинска крава и една кравичка.
Те са изостанали, защото са ги учили, че екологично чистото гориво, отделяно от единия от двата им края не трябва да замърсява природата.
В една забавна книжка, наречена простичко "Всичко, което ми трябва да знам съм го научил в детската градина", която нашата приятелка Мария Димиева ни подари пишеше разни поучителни неща като "Млякото е полезно", "Почисти след себе" и др.
Забравихме да споменем, че на лявото си ухо кравите имаха жълти маркери.
Има промени в закона за движение по пътищата ... ако има такъв.
Случката по-долу е истинска и няма аналогия с текущото дередже, в което се насадихме. Дали си на пачи яйца или на говежди [blank] такива, е все [blank].
Тъкмо преди завоя, когато сме готови да вземем съвсем ляв завой и както сме по правия път и нагоре да тръгнем обратно по лъзгавото и кално, в онази горна част, където има една табела и едно лого, което не знаем дали имаме право да използваме стои една Крава. Вимето и е надуто като джоб на политик по време на суша. Кравата е истинска. Тя не е обобщен образ, както електоратът ще изрече.
Кравата е огромна, или поне така изглежда в леката мъгла на 17-ти февруари.
Тя е бяла (екрю) на тъмно кафяви, почти черни петна, като мазут от нефтен разлив. На такива петна някога се натъквахме на бургаския плаж, но те не бяха на Крави. Това бяха онези гадни петънца, които като комсомолски активисти остават и след като си ги махал много пъти - с какво точно се махат от раз знаят само старите хора, но те пазят упорито тайната. По техни спомени са написани няколко трактата в досието на проф.Божидар Димитров.
Кравите са мъдри. Първата излиза на пътя и стои като закована. Тя е изчакала момента, в който нашият коридора се е опразнил и е излезнала, за да го заеме, естестево напречно, защото е "тъпа крава", както говорят зад гърба и краварите.
След като я наближим, разбираме, че не е толкова тъпа, а е съобразителна крава, и отговорна тоже. Тя се обръща към нас, кимва ни леко с тежката си глава, няколко капки слуз се изтичат от муцуната и падат на земята и тя тръгва напред непосредствено след автомобила, който е профучал по другата лента. В тази друга лента спират няколко тежки коли. Те идват засилени от хълма, но спират пред говедото.
Кравата е на лентата между двете петна и тогава от горичката зад нея се показва чисто бяла глава. Втората крава е тръгнала по пътя на първата. Тя се изнизва от клоните на горичката. Бяла, голяма, дъвчеща, повтаря действията на първата крава, и след това се показва третата глава. Кравите нямат край, Не в смисъл на непрекъснатост, защото всяка крава си има началото и края. По друг начин казано всяка крава има два края.
Кравите се изнизват бавно на пътя, една по една, и всяка клати мъдро глава нагоре-надолу, наго-о-ре и пак надолу. Преживят и от бърните им се стича слюнка, която оставя мокри следи, които в студеното замръзват начаса.
Кравите се движат замислено из много леката, едва забележима мъгла, замислени и съгласни със съдбата си, Те се доверяват на Първата крава и вярват в нея, защото тя е Голяма работа и има най-тежко виме.
В горичката зад Кравите остават още две крави - по-скоро една истинска крава и една кравичка.
Те са изостанали, защото са ги учили, че екологично чистото гориво, отделяно от единия от двата им края не трябва да замърсява природата.
В една забавна книжка, наречена простичко "Всичко, което ми трябва да знам съм го научил в детската градина", която нашата приятелка Мария Димиева ни подари пишеше разни поучителни неща като "Млякото е полезно", "Почисти след себе" и др.
Забравихме да споменем, че на лявото си ухо кравите имаха жълти маркери.
Има промени в закона за движение по пътищата ... ако има такъв.
неделя, 17 февруари 2008 г.
НЯКОИ СИ ПОВЯРВАХА
Разхвърлени ядовити мисли на един много тъмносин електорат, за който "демокрация" и "социал-" не са актуални за нашето време и нашето място. Много, ама много ни е яд, защото си загубихме времето, върнахме се преждевременно от тийм билдинг, ходихме и гласувахме с "НЕ" на референдум, независимо, че въпросът беше тъпо формулиран, а се оказа в крайна сметка, че феновете на основните политически сили в наше село не са го направили.
И как ще го направят като в нощта на размисъл, когато лично кметът беше забранил алкохола, из всички кметски заведения се лееше огнена течност като от петролопровод.
За нас е шок да чуем: "Защо гласуването се провали" ... и то по бТВ! Само това начало е достатъчно да отрезви тези, които си повярваха, че са фактор ... и веднага след това да съобщят за 60% активност в някакво село на м... си, което гласувало срещу хвостохранилището ... Селяните му със селяни и Хвостохранилище знаят какво е!
Синьото Уви! е някъде на много много заден план, а напред отново е формирование, което е нещо като множество стремящо се към пространство, но с базис, в който един от векторите е нулев и според запознати и няколко дефиниции от вестник Капитал - не може нивгаж да стане и подпространство дори. Това колегата Иван Костов го разбира, но той е низвергнат и сега има друг Костов, който не е учил оптимиране.
Бургазлии не само духаха супата, но станаха и за майтап на цяла България. Дори нациолнаните телевизии ни скътаха в ъгълчето след Косово и референдума в село Нови Хан.
Рефередумът като резултат и активност е пълен провал, това е към 19:20, защото не е ясно дали в 20:30 няма да е друг резултата ... Единственият успех е, че за пръв път е налице успешно проведен, в смисъл на случил се, Местен референдум в Бургас, който се опита да надскочи себе си и да изиграе едва ли не ролята на национален. провалът дойде, защото селските ни управници се взеха насериозно
От СКАТ наричат бургазлии "малки ниски душички ". Били сме безотговорни, защото не сме гласували. Да, ама един човек по бТВ-ту изрече скверните думи: "Гласуване ли? Сега от вас чуват такова нещо, че имало" ...
Според информиран източник от АТАКА считат, че Общината носи основната отговорност за провала на референдума.От ГЕРБ не са подкрепили тази толковаа важна инициатива, като са предпочели да раздават пари за концерти и ПР кампании, вместо за разяснителни материали, за дискусии и сериозна кампания. Самият Кмет не е декларирал ясна позиция, независимо, че без подкрепата на АТАКА, той нямаше да е кмет, а безработен.
Дори в деня на Изборите Кметът е мънкал, са оценките на представители на АТАКА. Опитахме се да се свържем с представители на АТАКА, но не успяхме.
И леле! Кметът твърди, че в този изключително студен ден (-7 градуса) ТОЛКОВА МНОГО Бургазлии били гласували.
Приключи денят на референдума и като сметнем на око в нашата анкета май гласуваха повече хора, отколкото пред "урните". Циганите са виновни! Отчетена е изключително ниска активност в Победа и Комлука! Гадни комунистически цигани! Такъв номер да извъртят! Те са кофти хора тия цигани, особено, ако човек не иска да признае,че не става.
И как ще го направят като в нощта на размисъл, когато лично кметът беше забранил алкохола, из всички кметски заведения се лееше огнена течност като от петролопровод.
За нас е шок да чуем: "Защо гласуването се провали" ... и то по бТВ! Само това начало е достатъчно да отрезви тези, които си повярваха, че са фактор ... и веднага след това да съобщят за 60% активност в някакво село на м... си, което гласувало срещу хвостохранилището ... Селяните му със селяни и Хвостохранилище знаят какво е!
Синьото Уви! е някъде на много много заден план, а напред отново е формирование, което е нещо като множество стремящо се към пространство, но с базис, в който един от векторите е нулев и според запознати и няколко дефиниции от вестник Капитал - не може нивгаж да стане и подпространство дори. Това колегата Иван Костов го разбира, но той е низвергнат и сега има друг Костов, който не е учил оптимиране.
Бургазлии не само духаха супата, но станаха и за майтап на цяла България. Дори нациолнаните телевизии ни скътаха в ъгълчето след Косово и референдума в село Нови Хан.
Рефередумът като резултат и активност е пълен провал, това е към 19:20, защото не е ясно дали в 20:30 няма да е друг резултата ... Единственият успех е, че за пръв път е налице успешно проведен, в смисъл на случил се, Местен референдум в Бургас, който се опита да надскочи себе си и да изиграе едва ли не ролята на национален. провалът дойде, защото селските ни управници се взеха насериозно
От СКАТ наричат бургазлии "малки ниски душички ". Били сме безотговорни, защото не сме гласували. Да, ама един човек по бТВ-ту изрече скверните думи: "Гласуване ли? Сега от вас чуват такова нещо, че имало" ...
Според информиран източник от АТАКА считат, че Общината носи основната отговорност за провала на референдума.От ГЕРБ не са подкрепили тази толковаа важна инициатива, като са предпочели да раздават пари за концерти и ПР кампании, вместо за разяснителни материали, за дискусии и сериозна кампания. Самият Кмет не е декларирал ясна позиция, независимо, че без подкрепата на АТАКА, той нямаше да е кмет, а безработен.
Дори в деня на Изборите Кметът е мънкал, са оценките на представители на АТАКА. Опитахме се да се свържем с представители на АТАКА, но не успяхме.
И леле! Кметът твърди, че в този изключително студен ден (-7 градуса) ТОЛКОВА МНОГО Бургазлии били гласували.
Приключи денят на референдума и като сметнем на око в нашата анкета май гласуваха повече хора, отколкото пред "урните". Циганите са виновни! Отчетена е изключително ниска активност в Победа и Комлука! Гадни комунистически цигани! Такъв номер да извъртят! Те са кофти хора тия цигани, особено, ако човек не иска да признае,че не става.
вторник, 17 юли 2007 г.
Планината от другата страна на залива
Денят в Бургас започва скучно с вестници, с обещание за горещо, с казани със смесен боклук и модерни цветове, с бТВ и няколко вестника на кафето
Общ проект между Холандия и Бургас, свързан с канала Вая-Черно море.
Йоан Костадинов - топ лице, както Бареков казва: всичко в бургаската преса започва и свършва с Йоан. :))
Петко Арнаудов - имотите в Странджа да са със специален режим.
Лятна антиспин компания по морето.
Созопол - за седмица земята край созопол е скочила от 200 на 500 евро.
----
Българско село на капаните адам и ева
със сменена, силно застаряла публика едно скъпо, мръсно и известно място, едно от най-скъпите в Бургас
вятърът се плаща на литър, а усешането е за нещо недостроено
туртумосваме се с почти официалните си дрехи, бел. според develop-ерските виждания, върху седалки, покрити с пясък и петна от пот, останали от банските на тези, които през деня са лежали на прашния пясък
видът на парцала, с който едно нещо размазва петната по масата, ни кара да съжаляваме, за тъпия въпрос, дали може "да я забърше малко"
цацата е кофти и е премесена с 1-2 барбуна и "малък сафрид" - на кяр сме
вдясно по алеята минават приятели, запътили се към "едно малко по-надолу дето все още не са го скапали"
ех
без носталгия, за да не ни обявяват за комунисти
-------
планината от другата страна на Бургас винаги е толкова висока, колкото е мястото, от което я гледаш
ако си на плажа, това е хълмчето зад залива,
ако си по високите сгради на града оставаш изненадан колко е пораснала планината, или дали ние не потъваме за това, не за потъването, има една много сладка мисъл - каква радиоантена може да се инсталира там, как мога да си имам един и същи нет и в хотела, и в офиса и на село, където требе да ухажвам родителите си, които се гърчат над двата корена домати, които "тази година не дават като миналата, и не е само при нас, ами и на всички комшии е така"
и след като им кажа нещо грубо, защото така трябва - отивам и купувам за една салата количество съизмеримо с месечната им продукция обаче друго си е от корена да ги откъснеш - ако трябваше да плащат водата, с която заливат наоколо може би щеше да им дойде наум, че нещо не се връзва
-------
търсим
Общ проект между Холандия и Бургас, свързан с канала Вая-Черно море.
Йоан Костадинов - топ лице, както Бареков казва: всичко в бургаската преса започва и свършва с Йоан. :))
Петко Арнаудов - имотите в Странджа да са със специален режим.
Лятна антиспин компания по морето.
Созопол - за седмица земята край созопол е скочила от 200 на 500 евро.
----
Българско село на капаните адам и ева
със сменена, силно застаряла публика едно скъпо, мръсно и известно място, едно от най-скъпите в Бургас
вятърът се плаща на литър, а усешането е за нещо недостроено
туртумосваме се с почти официалните си дрехи, бел. според develop-ерските виждания, върху седалки, покрити с пясък и петна от пот, останали от банските на тези, които през деня са лежали на прашния пясък
видът на парцала, с който едно нещо размазва петната по масата, ни кара да съжаляваме, за тъпия въпрос, дали може "да я забърше малко"
цацата е кофти и е премесена с 1-2 барбуна и "малък сафрид" - на кяр сме
вдясно по алеята минават приятели, запътили се към "едно малко по-надолу дето все още не са го скапали"
ех
без носталгия, за да не ни обявяват за комунисти
-------
планината от другата страна на Бургас винаги е толкова висока, колкото е мястото, от което я гледаш
ако си на плажа, това е хълмчето зад залива,
ако си по високите сгради на града оставаш изненадан колко е пораснала планината, или дали ние не потъваме за това, не за потъването, има една много сладка мисъл - каква радиоантена може да се инсталира там, как мога да си имам един и същи нет и в хотела, и в офиса и на село, където требе да ухажвам родителите си, които се гърчат над двата корена домати, които "тази година не дават като миналата, и не е само при нас, ами и на всички комшии е така"
и след като им кажа нещо грубо, защото така трябва - отивам и купувам за една салата количество съизмеримо с месечната им продукция обаче друго си е от корена да ги откъснеш - ако трябваше да плащат водата, с която заливат наоколо може би щеше да им дойде наум, че нещо не се връзва
-------
търсим
четвъртък, 1 февруари 2007 г.
Патиланско царство, Завръшането на Динозаврите и други алегории
Патиланчо всеки ден искал да не е Патиланчо, а да е Мери ПопинС и всички много да го харесват. После сменил мерака си и искал да е Баба Цоцолана.
Баба Цоцолана дълго време държала властта на село, защото не щяла да ходи по-далеч, а тук си била свикнала, направила си била вече полог и като си сядала или падала на задните части, те винаги идеално и прилепвали и затова не чувствала да я боли, а даже и било весело, щото и трудно ставала от смях.
Обаче Патиланчо решил да стане Баба Цоцолана и затова Патиланчо тръгнал на училище, защото да станеш баба Цоцолана се иска първо да бъдеш обучен в Общински съвет.
После Патиланчо се срещнал със Смехурко и понеже Смехурко се харесвал на много хора, Патиланчо се зарадвал, че си е срещнал батко, който да му помогне да стане баба Цоцолана и почнали да си пишат дълги писма. Патиланчо и неговите пПатиланци докладвали на Смехурко what"s Up и what"s Dowm. Батко и той - понеже бил Смехурко и го харесвали искал да го харесват още повече и понеже особено го харесвали по талавизията и той решил, че е най-харесваният, което в Общинския случай било така.
Батко Смехурко и Патиланчо се харесали на дечурлигата в махалата и махалата избрала Смехурковия Патиланчо за Баба Цоцолана. А! Да! БаБа Цоцолана правела много хубав петмез от тиква! Имапо и една снимка с тиква, обаче вече я няма.
И така ,.. като станал Патиланчо Баба Цоцолана и трябвало вече да се гласи да готви, да пере, да чисти, да се вижда с разни хора и да приказва свързано... Обаче новата баба Цоцолана всъщност искала да е баба Цоцолана, но не знаела какво точно е това, нито пък каква е Идеята.
И в Патиланското царство настъпил смут = един можел, но не искал, друг искал, но не ставал, на трети му ставал, обаче едно е да ти става, друго е да можеш и според теорията на хаоса динозаврите били на ход, т,е, Динозаврите се завърнали.
И ... голям хаос, голямо цъкане настъпило, щото дружинката на новата баба Цоцолана знаела какво е да правиш пакости, но не знаела, че като станеш Баба Цоцолана може да трябва да можеш. И понеже не били много в час и не знаели като вземат властта к"во да я правят, щото те не били взели властта, ами хората като нямало друг дето иска да стане Баба Цоцолана нахендрили Смехурковия Патиланчо, и се оказало, че няма достатъчно патиланци, а и тия дето ги имало .... мале мила ...
Ще си изпати ли патиланчо или ще влезе в час, защото май до Нова Година и ще му пишат двойка, нищо че учителите на Смехурко стачкуваха. И тъкмо щото стачкуваха няма да има ваканция и ... това е положението
Баба Цоцолана дълго време държала властта на село, защото не щяла да ходи по-далеч, а тук си била свикнала, направила си била вече полог и като си сядала или падала на задните части, те винаги идеално и прилепвали и затова не чувствала да я боли, а даже и било весело, щото и трудно ставала от смях.
Обаче Патиланчо решил да стане Баба Цоцолана и затова Патиланчо тръгнал на училище, защото да станеш баба Цоцолана се иска първо да бъдеш обучен в Общински съвет.
После Патиланчо се срещнал със Смехурко и понеже Смехурко се харесвал на много хора, Патиланчо се зарадвал, че си е срещнал батко, който да му помогне да стане баба Цоцолана и почнали да си пишат дълги писма. Патиланчо и неговите пПатиланци докладвали на Смехурко what"s Up и what"s Dowm. Батко и той - понеже бил Смехурко и го харесвали искал да го харесват още повече и понеже особено го харесвали по талавизията и той решил, че е най-харесваният, което в Общинския случай било така.
Батко Смехурко и Патиланчо се харесали на дечурлигата в махалата и махалата избрала Смехурковия Патиланчо за Баба Цоцолана. А! Да! БаБа Цоцолана правела много хубав петмез от тиква! Имапо и една снимка с тиква, обаче вече я няма.
И така ,.. като станал Патиланчо Баба Цоцолана и трябвало вече да се гласи да готви, да пере, да чисти, да се вижда с разни хора и да приказва свързано... Обаче новата баба Цоцолана всъщност искала да е баба Цоцолана, но не знаела какво точно е това, нито пък каква е Идеята.
И в Патиланското царство настъпил смут = един можел, но не искал, друг искал, но не ставал, на трети му ставал, обаче едно е да ти става, друго е да можеш и според теорията на хаоса динозаврите били на ход, т,е, Динозаврите се завърнали.
И ... голям хаос, голямо цъкане настъпило, щото дружинката на новата баба Цоцолана знаела какво е да правиш пакости, но не знаела, че като станеш Баба Цоцолана може да трябва да можеш. И понеже не били много в час и не знаели като вземат властта к"во да я правят, щото те не били взели властта, ами хората като нямало друг дето иска да стане Баба Цоцолана нахендрили Смехурковия Патиланчо, и се оказало, че няма достатъчно патиланци, а и тия дето ги имало .... мале мила ...
Ще си изпати ли патиланчо или ще влезе в час, защото май до Нова Година и ще му пишат двойка, нищо че учителите на Смехурко стачкуваха. И тъкмо щото стачкуваха няма да има ваканция и ... това е положението
сряда, 31 август 2005 г.
На терасата ...
Преди няколко дни и по-точно на 26.Август вашият любим сайт навърши 6 години. Интернет се разваля и придобива формата на имаго, сменящо статута си от плодородна земеделска земя към хоремаг с училищна библиотека и пишман рекламна агенция. Нещата вървят към зле, щом е изгоряла кръчма на плажа и ние научихме от вестниците. Виновни са клиентите, които непрекъснато искат от нормалните програмисти да се държат ненормално – т.е. да изпълняват навреме поръчките. Нещата вървят още по-зле, щом «не можем да открием в Бургас свястна кръчма, в която не сме ходили в последните три дни» /цитат на младши маневрист/. Не че ние ходим, няма вече добри места / объркан словоред/. С Рончо се разбрахме да правим нещо като семинар за прохождащия бизнесмен в АйТи бранша, поради нещастното изявление на едно момче, че иска всичко да върви както трябва. И си представихме как всичко тръгва както трябва – и данъчните, и осигуряването, че и едни други дето само дебнат такива като нас. Грешни мисли на слабо кален в хлебарския бранш /вадене на хляб/. И така: преди няколко дни и по-точно на 26-ти август вашият любим сайт бавърши 6 години. Хаосът се визуализира в идеалната симетрия на фракталите. Екипът бе възнаграден s dwudnewno razpuskane po sredata na sedmicata, което един употреби, за да си разцепи главата на шамандурата, друг – да ходи до варна, трети да го късат на изпити, а някои даже завършиха Труда На Века. No more ваканции оттук нататък. Любо Пантелеев най-после е предложен за Областен управител, разбираме от два бургаски вестника. От естетическа гледна точно той е бил предпочетен пред Евгени Мосинов и Стойко Танков. Или просто им е омръзнал. Елитна извадка от Хора (формация, която изпълнява музика) на Милка Стоева спретна няколко тайни срещи, базирани на носталгия и обмен на информация. Междувременно забелязваме, че момите, които разнасят (често разсипват) питиета на уличката на чадъра (едно перверзно новоизмислено място с мегдански дух и ученически чинове стройно подредени) са все почти сърдити. За онези, които не са в Бургас от години – в сегашните кухни и миялни, едно време тренираше духовият оркестър и имаше общежития. Да си дойдем на думата – suppose, че в 11 часа някой ви донесе сметката и каже, че нощната смяна ще продължи да ви обслужва /в тази дума клиентът и келнерът винаги влагат различно съдържани/, то очакванията на нещастникът, решил да прекара вечерта в кротко слушане на ревящи в колички деца /мамите са горе-доле на същата възраст/, са за по-дълго нещо. В 12:30 обаче, следващият shift (в смисъл на смяна) пак минава, май със същата сметка, и тя спряла да обслужва, облечена в едно червено такова ако ви носи и едно нечервено (май бежово-жълто) ако ви взема, но винаги колебаейки се дали да продължи да изтърва над главите на user-а нещо като покривка, което после се оказва май възглавничка, която слагат на ужасно неудобните пейки, както споменахме тип «комунистически чин». Сметката беше гнусна и изненадваща, защото по-дълго чакахме, отколкото консумирахме. Нейсе, видяхме се с половин Бургас, а има и едни каки, които всяка вечер висят там от другата страна.
понеделник, 6 юни 2005 г.
Войната на Козирога
След политиците най-на-сериозно се приемат журналистите. Последните могат да направят от един екологично чист отпадък политик и обратно - да превърнат един или няколко политика в екологично чисти отпадъци, или понед а убедят публиката, че става въпрос за това... . И така, някъде по средата се получава тор, която подхранва надеждите на простосмъртните, в това число и програмистите, че ще дойде светлото бъдеще и щастието на нашата родина i oswen towa Bil Gaejts [e otwori koda si. На гореописаните две размити множества предстои тежък месец, "еле в Бургас. Предстоят две войни, достойни за перото на Тери Пратчет и за отвинтената фантазия на Спилбърг - Войната на Козирозите и Децата на царевицата. Няколко абсурни прогнози се появиха в местната преса за резултатите.. На пръв поглед абсурдни, но желани, тези прогнози стават по веселяшки начин не толкова нереализируеми. Успява ли към този момент The New Time. Безспортно - защото Миро, както нежно го нарича Златка, е начело. А Севлиевски си е е тактик отвсякъде, отгоре на всичко е и диктатор, който успява да убеди всички, че най-правилното е това, което те не мислят, а той е най-благата личност. Сладката ухилена муцунка на Миро Севлиевски ни гледа от слънчева листовка, подхвърлена от каката с чантата, която носи добри вести от данъчните във входа. Безспорно Севлиевски е един от двамата (обобщени) фаворите на екипа ни - като личности. Както се знае, такива главочници като нас живеят в паралелното и не очаквайте прогнозите да се сбъднат. И като казваме фаворит - сеги да извадим на преден план другите наши любимци СДС - дружество, което пак се сдоби с новоизмислено име, и което най-после трябва да бъде оставено само да определя играта, а не да слуша хубавиците от София. Малко сме раздранени, защото вместо да оставят пич като Камберов да води листата, пак пробутаха чуждоверец, щото уж "Младите го харесвали". Мъка, мъка, мъка ... нашият човек Докторът (не оня, а Антонио fragalto) е на най-доброто място - 4-тото. Както установихме,. СДС са много ангажирани и ако искате да се видите с тях - непременно им поискайте пари - иначе не ви приемат сериозно :)). Искахме и двата отбора от войната на Козирозите да кажат по някоя приказка или поне да рзберем кое е различното и изключителното в техните програми, но те уви не успяха да се организират, а както се знае звездната болест е много опасна води до загуба на спътници и/или черни дупки в хостинга. Не само това - липсата на организация и нежеланието за среща с хай-тек-а, а ходенето по селски седянки пак ще доведе до въстановване на червената украска по Булеварда, зашото твърдият електорат е като стария хардуер - не стават за нова система. Изобщо за ъпгрейд-а и за смяната има много още да приказваме. В лагера на БСП - нищо ново! Хубавецът Любо Пантелеев и точният Стойко Танков са пак на почти избираемо място уж. Станишев обаче, колкото и да е готин според говорителките, не ни е в кръвната група и не е от нашата махала. Малко досадна стана кампанията на баба - де са новите хора .... де е интригата ... всичко е ясно, а ако една програма тръгне от раз - то със сигурност в нея има грешка - това ни учат в Унито. И от 4-ти пък ако тръгне - пак нещо не е наред ... а софтуер без грешки няма. НДСВ - като недорасли в политиката мислим, че това правителство трябва да си довърши работата, защото добре си я върши. Демек, може и за тях да се гласува. Обаче много калпава листа, нищо, че са тръгнали с тежката артилерия - най-тежката като кг на глава от листата. Все си мислим, че например Гинка Витанова би могла спокойно да е нейде из водачите и да ратува за образованието, но колегата Паси не е май на това мнение. По-ни-се-искаше Милен Велчев да е в Бургас. Много още листи и листенца, тук-там с въшки, се роят из Бургас. Така например не можем да се ориентираме Маруся Любчева в кой списък е, иначе сигурно и за нея бихме гласували. Това е горе-долу разпределението на силите във войната на Козирозите. Накрая пак ще има изненадка. За Децата на царевицата , Златните мамули, Марко, Петър Генчев и други ... ще пишем лейтър. А сега гласувайте за нас в анкетата.
вторник, 18 януари 2005 г.
Максимус или малко пичове без ангажименти
Може да не сме забелязали всичко, но все пак ние да си кажем ....
В клуб Холивуд - Селект са намерили готин начин да запълнят заведението си в неделя вечер - време, през което станалите рядкост домакини гладят в кухнята и слушат в захлас тътренето на чехлите на някого, който си чеше корема - поне така ги показват в старите български филми.
Поради слабата забележимост на този тип жена, тя е подходяща за отсъствие от дома и се превръща в публика-мечта за едно шоу, което не можем да наречем точно еротично. Представете си сега съчетана с другия тип жена, тази дето не счита, че ходенето на кръчма е празник и требе да си купи нов тоалет по случая и сложете за сол малко студентки, който са си взели изпита същия ден и ще придобиете представа за купона, който става 2 пъти в месеца. По друг начин изречено от виден гинеколог - толкоз много жени, дето не слушат чалга на едно место ... и аха да се обърне назад за подкрепа.
Та, в неделя вечер в едновремешното кафене на България хотел гастролира секстет Максимус.
Като цяло - трупата е така комбинирана, че има по едно парче за всеки вкус - като се започне от Леонардо ди Каприо и се стигне до Брус Уилис, както рече П ... :).
Шоуто е по-скоро Шоу, отколкото еротично :)) и това го изричаме със симпатия и деликатен намек, че много напомня "време за мъже".
Кофти - за нетренираната публика не е съвсем ясно къде и какво да подпъхне, както предварително психически се е настроила. Инструктаж на вратата липсва.
Две групи каки са заели най-яките маси точно пред дансинг-а до елипсовидния бар, наричан неправилно кръгъл. Каките успяват с финт да стопят лагерите на сравнително силните момчета, докато едно девойче зад нас се смилява над най-нежното от 6-те създания на дансинг-а и излиза да му партнира, за да не го остави в ръцете на Макситата.
Каките са appr.90, но с лекота биват подхвърляне във въздух (само дето на един от юнаците май му се отлепи капачката) и такива с по-слаби сърца като нас подскачат като майки пред летящо нагоре в ръцете на неразумен баща бебе. "Еле в края на спектакъла момците осъзнават зловещата истина и заложената от врящата компания примка - дамите на тези маси са искряща от здраве група учителки по физическо възпитание, решила да отбележи рождени дни. Евала на булите - от изпълнението, което показаха видим, че има на какво да научат децата в училище :)) /сега като се замислим малко страшничко ни прозвуча/.
Много готино предназначение на боксерки от ликра, тип джеронимо = като се издърпат изпод чаршафите, въртят се във въздуха, докато изсъхнат и после се навиват на кравайче и се слагат като гривничка на лявата ръка - стоят добре с другата гривничка по-горе.
Понеже друг път си казваме цени и т.н., то:
10 лева е куверт за консумация (пиене имаме предвид)
5 лева е вход-а за шоуто и щом такива състезатели като нас успеха да направят само 1 лев горница над куверт-а за консумация при мижавите цени на Селект-а, то значи 15 лева разход на човек - BTW си струва.
Същите пари ще изхарчите и ако седнете в кръчма и гледате недодяланите мърльовци тип борче на отсрещната маса, които опипват сервитьорките и са ербап, докато не влезе булята им с натежал задник и еко-палто да си ги прибере.
Значи каква е последователността, за да не се изненадвате:
1) 10:00 започвате да се събирате () да речем на мецанина или във фоайето на хотела. ако ви е за сефте и понеже може да сте чували и друга версия на същото - ударете по едно за кураж. в някои случаи семейството ви изпраща тържествено и може да ви ливне вода с менче :))
2) Облеклото е "от - до", демек дънки, официални костюми, рокли с презрамки и изобщо кой как свари. Не слагайте нищо много тясно - може и с голо пъпче (това ако килата са по 60)
3) предварително да сте си платили 10 лева консумация - това са около 3,5 джина и 2-3 тоника и/или 2-3 коктейла
4) да откриете мястото си - искайте маса която да не е долу в ниското, щото много булки и моми стоят прави
5) тренирайте да викате - може да си купите и една реферска свирка - сервитьорките ходят с такива
6) шоуто е обявено за 10:30, но почва в 23:00
7) ако не искате да сте на сцената - не сядайте на първа линия
8) това, че не сте на първа линия не означава, че някой от юнаците няма да ви седне в скута
9) не влачете с вас придружители от мъжки пол - ще се чудите какво да ги правите
10) шоуто е от две части
11) голи п.ш.. няма т.е. това да знаете не е пийп шоу, а е стриптийз в класическия вариант
12) има много хумор в ситуациите - включително баба тина и мадона - много добре имитирани
13) танците не блестят с особена еротика и хореография, но затова пък ще се нагледате на стегнати мъжки задници
14) ако може - вземете си свободен ден понеделник, защото след 1 часа шоуто продължава в друга дискотека
15) не се притеснявайте, че не знаете къде какво да пъхнете - не се налага
ми, май казахме всичко полезно
на 30.януари пак ще има купон
В клуб Холивуд - Селект са намерили готин начин да запълнят заведението си в неделя вечер - време, през което станалите рядкост домакини гладят в кухнята и слушат в захлас тътренето на чехлите на някого, който си чеше корема - поне така ги показват в старите български филми.
Поради слабата забележимост на този тип жена, тя е подходяща за отсъствие от дома и се превръща в публика-мечта за едно шоу, което не можем да наречем точно еротично. Представете си сега съчетана с другия тип жена, тази дето не счита, че ходенето на кръчма е празник и требе да си купи нов тоалет по случая и сложете за сол малко студентки, който са си взели изпита същия ден и ще придобиете представа за купона, който става 2 пъти в месеца. По друг начин изречено от виден гинеколог - толкоз много жени, дето не слушат чалга на едно место ... и аха да се обърне назад за подкрепа.
Та, в неделя вечер в едновремешното кафене на България хотел гастролира секстет Максимус.
Като цяло - трупата е така комбинирана, че има по едно парче за всеки вкус - като се започне от Леонардо ди Каприо и се стигне до Брус Уилис, както рече П ... :).
Шоуто е по-скоро Шоу, отколкото еротично :)) и това го изричаме със симпатия и деликатен намек, че много напомня "време за мъже".
Кофти - за нетренираната публика не е съвсем ясно къде и какво да подпъхне, както предварително психически се е настроила. Инструктаж на вратата липсва.
Две групи каки са заели най-яките маси точно пред дансинг-а до елипсовидния бар, наричан неправилно кръгъл. Каките успяват с финт да стопят лагерите на сравнително силните момчета, докато едно девойче зад нас се смилява над най-нежното от 6-те създания на дансинг-а и излиза да му партнира, за да не го остави в ръцете на Макситата.
Каките са appr.90, но с лекота биват подхвърляне във въздух (само дето на един от юнаците май му се отлепи капачката) и такива с по-слаби сърца като нас подскачат като майки пред летящо нагоре в ръцете на неразумен баща бебе. "Еле в края на спектакъла момците осъзнават зловещата истина и заложената от врящата компания примка - дамите на тези маси са искряща от здраве група учителки по физическо възпитание, решила да отбележи рождени дни. Евала на булите - от изпълнението, което показаха видим, че има на какво да научат децата в училище :)) /сега като се замислим малко страшничко ни прозвуча/.
Много готино предназначение на боксерки от ликра, тип джеронимо = като се издърпат изпод чаршафите, въртят се във въздуха, докато изсъхнат и после се навиват на кравайче и се слагат като гривничка на лявата ръка - стоят добре с другата гривничка по-горе.
Понеже друг път си казваме цени и т.н., то:
10 лева е куверт за консумация (пиене имаме предвид)
5 лева е вход-а за шоуто и щом такива състезатели като нас успеха да направят само 1 лев горница над куверт-а за консумация при мижавите цени на Селект-а, то значи 15 лева разход на човек - BTW си струва.
Същите пари ще изхарчите и ако седнете в кръчма и гледате недодяланите мърльовци тип борче на отсрещната маса, които опипват сервитьорките и са ербап, докато не влезе булята им с натежал задник и еко-палто да си ги прибере.
Значи каква е последователността, за да не се изненадвате:
1) 10:00 започвате да се събирате () да речем на мецанина или във фоайето на хотела. ако ви е за сефте и понеже може да сте чували и друга версия на същото - ударете по едно за кураж. в някои случаи семейството ви изпраща тържествено и може да ви ливне вода с менче :))
2) Облеклото е "от - до", демек дънки, официални костюми, рокли с презрамки и изобщо кой как свари. Не слагайте нищо много тясно - може и с голо пъпче (това ако килата са по 60)
3) предварително да сте си платили 10 лева консумация - това са около 3,5 джина и 2-3 тоника и/или 2-3 коктейла
4) да откриете мястото си - искайте маса която да не е долу в ниското, щото много булки и моми стоят прави
5) тренирайте да викате - може да си купите и една реферска свирка - сервитьорките ходят с такива
6) шоуто е обявено за 10:30, но почва в 23:00
7) ако не искате да сте на сцената - не сядайте на първа линия
8) това, че не сте на първа линия не означава, че някой от юнаците няма да ви седне в скута
9) не влачете с вас придружители от мъжки пол - ще се чудите какво да ги правите
10) шоуто е от две части
11) голи п.ш.. няма т.е. това да знаете не е пийп шоу, а е стриптийз в класическия вариант
12) има много хумор в ситуациите - включително баба тина и мадона - много добре имитирани
13) танците не блестят с особена еротика и хореография, но затова пък ще се нагледате на стегнати мъжки задници
14) ако може - вземете си свободен ден понеделник, защото след 1 часа шоуто продължава в друга дискотека
15) не се притеснявайте, че не знаете къде какво да пъхнете - не се налага
ми, май казахме всичко полезно
на 30.януари пак ще има купон
понеделник, 11 октомври 2004 г.
Маневра в три дни
Преди и по време на НАТО, или маневри в три дни с пунктир. Настъпи (както ни лъжат по телевизията) циганското лято и ние подобно на циганета, и без досадното кудкудякане на туристите и техните барбита - тръгнахме да търсим топлина за душите си извън хладината на домовете.
Като всеки капнал от фрагменти диск се сгромолясване още в петък вечерта - първо на Кирил и мЕтоди - онова новото, в което попове пееха, и което нарекохме Попското и след това по следите на изчезналия програмист.
++ Решаваме в пристъп на безумие, че е крайно време да преодолеем клаустрофобичните спамове и да се престрашим да влезНем по металните стълби в онова място, от което излизане няма - Парти Клуб-а до Хавай.
Чували сме, че там е мно-о гот - т.е. нема къде да паднеш, ако се напиеш и нема как да излезеш, ако стане пожар или земетресение разлюлее Япония.
Попадаме в дупката заедно с Бойко Борисов и Мирослав Севлиевски.
Тях естествено ги нямаше, но както разбирате по метода на пълната математическа индукция и приемайки за вярно, че ако ги има на едно място те са и на следващото (в последно време) то пичовете бяха там, но без азис, който развали работата с индукцията, тъй като го няма на един плакат. ;-)
Обаче малкият гений Лорето беше ...
Да се върнем към дупката - за втори път си казахме - повече никога. Оказа се, че на входа ти казват "че няма вход", обаче като седнеш и вече не си на входа ти вземат 2 лв (на глава) за вход, защото някой ще пее. This time викаше Лора от същата махала, която взе за жалост да се задържа все по-често из Бургас.
Установяваме, че пеенето е като програмирането - правиш една песен (парче) и го въртиш няколко години. После пускаш update и пак го въртиш и така ... Изобщо, седейни ние - група отдадени на компютрите плебеи, слушайки бил гейтката лора установихме, че момичето е по-право от нас, установявайки монопол над шума - не можеш си чуеш приказката.
Но пък не е чак за два лева.
Много свидни ни станаха. Прибирайки си касовата бележка разбрахме, че сме употребили
"Бар разни" (това е нещо като жаргон за бирата) - за 1,28 (в Океан и другите места на трезва глава това е около 1,10) ,
ром бълг. за 0,80 малкия,
безалкохолно - 0,9 парчето.
Т.е. нищо особено като цени, но голямо прецакване с входа. ....
Кафе некст дей :
Около "Борисовата градинка", срещу Младежкия дом са направили квартал тип Париж.
Особено в слънчева надвечер, защото иначе е усойно. Под махалата (в партерните етажи, където би било добре да има гаражи) се се вихри afternoon apreс night life. Кафето е много ОК на 2 места - едно вдясно и две вляво - (в правоъгълника има около 10 спирки).
Шокираща е цената на бг джин-а в едно от местата вляво: 0.40, а нищо не ни стана.
Кафето е най ОК на първото вляво ( то е като магазинче), а мезетата - кебапчета, кюфтета и други на много добри цени, не като тези по-долу, са в Циганското - първото вдясно досами къщата на Петя Дубарова - интелигенция, брадъре!
Вътре в него, обаче, ако имате нерви да ги издържите се въхрят две-три създания, които са май редовни клиенти. Те са от Ромски Произход, на около 14-15 години и май са на повикване (не можахме да разбере какъв пол са, защото се облягаха на рамената на всички, които успееха да докопат). Поръчвайте си в пластмасови чаши. ++ Коневръза, .... на който забелязваме, че вече няма коневръз. Добро място за отпускане преди мача и след латино танците, на които вече знаете сме фенове. Туп! Ей това не ви се е случило. Както може да се предположи в мъжката част на компанията е от некомплексирани платежоспособни господа. Момите, които им подават иззад онова нещо едни неща толкова се отплеснаха, че забравиха да ги маркират (безалкохолните).
После нали така, дойдоха, разбииш нали така да ни обяснят как не са ги таковали, нали така, и не ни даде сърце, разбииш да им кажем, че си ги носим, нали така. T.e. ако можете да си платите, може и да не си платите.
++ После естествено дойдоха онези голове и викахме, а после се разбра, че Девойките, които сервират в Силвър Клуб (срещу общината) са много търпеливи деца.
Изтраяха капризите на група озверели от късните голове в събота посетители.
BTW - много ОК,
озадачаващо ниски цени:
3 коктейла (2 Long Island IT + 1 Мохито /това не го знаем какво точно съдържа/) са 7,90 лв.
Най-дългата в Бургас листа с уиски-та - подозираме, че дори не са фалшиви / преди няколко месеца ги тествахме до половината и после имахме разправии ев къщи/.
Интересна нощна гледка на площада пред Общината. Минават все познати от разни места и екрани хора. /даже може да си видиш собствените деца с едни чужди деца :)/
Детската градина се разкарва някъде около 02:00.
++ Съгледвачи съобщиха, че не трябва да се рискува с Пиано бар-а (новия), който е на едно кьоше близо до скапаняшкия хотел "България".
Осветено е като за сладкарница Роза,
барманите не могат да правят коктейли дори и по конспект, и в мазето има /цитат/ ученици, които съи бъркат в гашите, т.е. натискат се по ъглите (последното други го установиха н други места).
++ Изобщо имаме усещането, че когато мамите и татьовците заспят къде 23:00 часа децата прескачат терасите и хукват по заведения. Там се наличат с минерална вода и кокаинов час (получава се сред разделна употреба и подскок). Инак шо родителски срещи ни лъжат, че е забранено "невръстни" да ходят по заведения, да употребят алкохол и т.н. Ченгетата спят кротко в полицейски автомобили край същите заведения, за да не би да дойдат другите ченгета. Само от врмее на време слизат от автомобилите, за да видят какво се е случило в съседната аптека.
++ На едно място ни уведомиха, че "тази вечер няма да има проверка".
===== това надолу е вече без да го четем, че имаме работа ====
++ В "бистро" Куцата медуза пилешките дреболии са добре направени, обаче доста бавно стават. Менюто е стандартно като за бирария. Липсват класни джинове, а ром изобщо няма. Можете да си поръчате на Мишо (бармана) да пуска определен тип музика. В един от ъглите се събират дами на 50-60 годишна възраст, които суркат сериозно безцветни течности, тръгват си след около час.
Приличат на поетеси.
Иначе ето ценоваа статистика, която очаквате:
Бургаско (голямо) 1,10 лв /наливно - доста солено/ Безалкохолно - 0,80 (0,90 според настроението и часа на сервиране :) Джин - Гордънс - 2,50 (малкия) Джин - Български - 0,70 (горното си го поръчват по-снобите от нас, но някак си не намерихме разлика) Пилешки сърца с масло - 3,00 (не са зле - около 25 кокошки са били гътнати за една порция, но е скъпичко за стандартна манджа) натурален сок - 0,90 (това е по-евтино от други места) Водка - бълг - 0,70 Пилешки хапки с чеснов сос - 3,85 ( не са панирани, но пък са скъпи - Мишо като ни позна и взеха да ни качват сметката по-бързо :) Пикантни картофки - 1,80 ( сега гледаме, че и това са много пари) малко безреден стана този подох, но той бепе с учебна цел и гледахме да не претоварваме новите набори
Като всеки капнал от фрагменти диск се сгромолясване още в петък вечерта - първо на Кирил и мЕтоди - онова новото, в което попове пееха, и което нарекохме Попското и след това по следите на изчезналия програмист.
++ Решаваме в пристъп на безумие, че е крайно време да преодолеем клаустрофобичните спамове и да се престрашим да влезНем по металните стълби в онова място, от което излизане няма - Парти Клуб-а до Хавай.
Чували сме, че там е мно-о гот - т.е. нема къде да паднеш, ако се напиеш и нема как да излезеш, ако стане пожар или земетресение разлюлее Япония.
Попадаме в дупката заедно с Бойко Борисов и Мирослав Севлиевски.
Тях естествено ги нямаше, но както разбирате по метода на пълната математическа индукция и приемайки за вярно, че ако ги има на едно място те са и на следващото (в последно време) то пичовете бяха там, но без азис, който развали работата с индукцията, тъй като го няма на един плакат. ;-)
Обаче малкият гений Лорето беше ...
Да се върнем към дупката - за втори път си казахме - повече никога. Оказа се, че на входа ти казват "че няма вход", обаче като седнеш и вече не си на входа ти вземат 2 лв (на глава) за вход, защото някой ще пее. This time викаше Лора от същата махала, която взе за жалост да се задържа все по-често из Бургас.
Установяваме, че пеенето е като програмирането - правиш една песен (парче) и го въртиш няколко години. После пускаш update и пак го въртиш и така ... Изобщо, седейни ние - група отдадени на компютрите плебеи, слушайки бил гейтката лора установихме, че момичето е по-право от нас, установявайки монопол над шума - не можеш си чуеш приказката.
Но пък не е чак за два лева.
Много свидни ни станаха. Прибирайки си касовата бележка разбрахме, че сме употребили
"Бар разни" (това е нещо като жаргон за бирата) - за 1,28 (в Океан и другите места на трезва глава това е около 1,10) ,
ром бълг. за 0,80 малкия,
безалкохолно - 0,9 парчето.
Т.е. нищо особено като цени, но голямо прецакване с входа. ....
Кафе некст дей :
Около "Борисовата градинка", срещу Младежкия дом са направили квартал тип Париж.
Особено в слънчева надвечер, защото иначе е усойно. Под махалата (в партерните етажи, където би било добре да има гаражи) се се вихри afternoon apreс night life. Кафето е много ОК на 2 места - едно вдясно и две вляво - (в правоъгълника има около 10 спирки).
Шокираща е цената на бг джин-а в едно от местата вляво: 0.40, а нищо не ни стана.
Кафето е най ОК на първото вляво ( то е като магазинче), а мезетата - кебапчета, кюфтета и други на много добри цени, не като тези по-долу, са в Циганското - първото вдясно досами къщата на Петя Дубарова - интелигенция, брадъре!
Вътре в него, обаче, ако имате нерви да ги издържите се въхрят две-три създания, които са май редовни клиенти. Те са от Ромски Произход, на около 14-15 години и май са на повикване (не можахме да разбере какъв пол са, защото се облягаха на рамената на всички, които успееха да докопат). Поръчвайте си в пластмасови чаши. ++ Коневръза, .... на който забелязваме, че вече няма коневръз. Добро място за отпускане преди мача и след латино танците, на които вече знаете сме фенове. Туп! Ей това не ви се е случило. Както може да се предположи в мъжката част на компанията е от некомплексирани платежоспособни господа. Момите, които им подават иззад онова нещо едни неща толкова се отплеснаха, че забравиха да ги маркират (безалкохолните).
После нали така, дойдоха, разбииш нали така да ни обяснят как не са ги таковали, нали така, и не ни даде сърце, разбииш да им кажем, че си ги носим, нали така. T.e. ако можете да си платите, може и да не си платите.
++ После естествено дойдоха онези голове и викахме, а после се разбра, че Девойките, които сервират в Силвър Клуб (срещу общината) са много търпеливи деца.
Изтраяха капризите на група озверели от късните голове в събота посетители.
BTW - много ОК,
озадачаващо ниски цени:
3 коктейла (2 Long Island IT + 1 Мохито /това не го знаем какво точно съдържа/) са 7,90 лв.
Най-дългата в Бургас листа с уиски-та - подозираме, че дори не са фалшиви / преди няколко месеца ги тествахме до половината и после имахме разправии ев къщи/.
Интересна нощна гледка на площада пред Общината. Минават все познати от разни места и екрани хора. /даже може да си видиш собствените деца с едни чужди деца :)/
Детската градина се разкарва някъде около 02:00.
++ Съгледвачи съобщиха, че не трябва да се рискува с Пиано бар-а (новия), който е на едно кьоше близо до скапаняшкия хотел "България".
Осветено е като за сладкарница Роза,
барманите не могат да правят коктейли дори и по конспект, и в мазето има /цитат/ ученици, които съи бъркат в гашите, т.е. натискат се по ъглите (последното други го установиха н други места).
++ Изобщо имаме усещането, че когато мамите и татьовците заспят къде 23:00 часа децата прескачат терасите и хукват по заведения. Там се наличат с минерална вода и кокаинов час (получава се сред разделна употреба и подскок). Инак шо родителски срещи ни лъжат, че е забранено "невръстни" да ходят по заведения, да употребят алкохол и т.н. Ченгетата спят кротко в полицейски автомобили край същите заведения, за да не би да дойдат другите ченгета. Само от врмее на време слизат от автомобилите, за да видят какво се е случило в съседната аптека.
++ На едно място ни уведомиха, че "тази вечер няма да има проверка".
===== това надолу е вече без да го четем, че имаме работа ====
++ В "бистро" Куцата медуза пилешките дреболии са добре направени, обаче доста бавно стават. Менюто е стандартно като за бирария. Липсват класни джинове, а ром изобщо няма. Можете да си поръчате на Мишо (бармана) да пуска определен тип музика. В един от ъглите се събират дами на 50-60 годишна възраст, които суркат сериозно безцветни течности, тръгват си след около час.
Приличат на поетеси.
Иначе ето ценоваа статистика, която очаквате:
Бургаско (голямо) 1,10 лв /наливно - доста солено/ Безалкохолно - 0,80 (0,90 според настроението и часа на сервиране :) Джин - Гордънс - 2,50 (малкия) Джин - Български - 0,70 (горното си го поръчват по-снобите от нас, но някак си не намерихме разлика) Пилешки сърца с масло - 3,00 (не са зле - около 25 кокошки са били гътнати за една порция, но е скъпичко за стандартна манджа) натурален сок - 0,90 (това е по-евтино от други места) Водка - бълг - 0,70 Пилешки хапки с чеснов сос - 3,85 ( не са панирани, но пък са скъпи - Мишо като ни позна и взеха да ни качват сметката по-бързо :) Пикантни картофки - 1,80 ( сега гледаме, че и това са много пари) малко безреден стана този подох, но той бепе с учебна цел и гледахме да не претоварваме новите набори
четвъртък, 20 май 2004 г.
Шкембеджийницата на "Оборище"
Шкембеджийницата на "Оборище" комай остана единствената истинска. Обаче работи само до 20-21 часа (нейните клиенти са тези, които в 11 часа сутринта са вече наквасени и едва ли имат нужда от последна фаза. Те употребяват шкембето по неправилен начин - те се Хранят с него!
Шкембеджийницата е на улица "Оборище" в пресечката между "Гурко" и "Иван Богоров".
За Нормалните бургазлии - близо до Химическото чистене
За Младите и пришълците - срещу офиса на НефтоХим Инвест
За истинските Бургазлии - зад трета поликлиника, там, където едно време имаше градинки с жълт пясък.
Шкембеджийницата е на улица "Оборище" в пресечката между "Гурко" и "Иван Богоров".
За Нормалните бургазлии - близо до Химическото чистене
За Младите и пришълците - срещу офиса на НефтоХим Инвест
За истинските Бургазлии - зад трета поликлиника, там, където едно време имаше градинки с жълт пясък.
Шкембеджийницата на "Оборище"
Шкембеджийницата на "Оборище" комай остана единствената истинска. Обаче работи само до 20-21 часа (нейните клиенти са тези, които в 11 часа сутринта са вече наквасени и едва ли имат нужда от последна фаза. Те употребяват шкембето по неправилен начин - те се Хранят с него!
Шкембеджийницата е на улица "Оборище" в пресечката между "Гурко" и "Иван Богоров".
За Нормалните бургазлии - близо до Химическото чистене
За Младите и пришълците - срещу офиса на НефтоХим Инвест
За истинските Бургазлии - зад трета поликлиника, там, където едно време имаше градинки с жълт пясък.
Шкембеджийницата е на улица "Оборище" в пресечката между "Гурко" и "Иван Богоров".
За Нормалните бургазлии - близо до Химическото чистене
За Младите и пришълците - срещу офиса на НефтоХим Инвест
За истинските Бургазлии - зад трета поликлиника, там, където едно време имаше градинки с жълт пясък.
вторник, 20 януари 2004 г.
ДУХЪТ НА ТИГЪРА
Адресът "Цар Симеон" 22 е направо престъпен за това дървено бижу, съпоставимо с индиански тотем.
Описателно: на ъгъла на Богориди и Републиканска. И още по-ясно - по диагонал срещу "ЕвроШоп". За онези нашественици, които казват "отивам на море", вместо "отивам на плажа" - като излизате от морската (централния вход), надолу към часовника - минавате "Златна котва", после остатъка от лятното кино, пуканките, едно блокче на 4 етажа и стигате до такситата. ... е това е мястото - на ъгъла отсреща вдясно. Пред него има изнесени маси и бъчвички, в които през зимата е пелинът.
Преди години това имаше дворче с калдъръм (не толкова често срещана комбинация из един истински град, какъвто е Бургас) и със смокиня в него. Сега смокинята е на 46% вътре в кръчмичката. 35-40 места - маси и пейки а'ла Димо и подходящи за целта покривки - чисти, но с лекета, които допринася за уюта на заведението.
Камина. Момчета, които сервират са чевръсти.
Кофти е само, че кой откъде свърне все се заглежда вътре, а мястото е лично.
Ракия - обикновена поморийска (малка) - 0.55
Бургаско наливно голямо - 0,87
Марули с яйце - 1,38
Чушка бюрек - 1,28
Пържени картофи (без) - 1,34
Език в масло (ама сериозен език, но резенче от такъв) - 2,68
Безалкохолно - 0,60
Каменица бут. 1,06
Много точна маджа - пържени цели картофи (пресни) чеснови с копър и масло! - 1,56.
Винаги е пълно, но на 048780970 можете резервирате места.
Наблюдателни посетители са забелязали, често засядащи в кръчмето банкери.
Фирмата е: ЕТ "Голдтекс",
Улица "Яворов" 18, ДН 1021104716, БУЛСТАТ 812033603Е (поне така пише на финансовия бон) :
Описателно: на ъгъла на Богориди и Републиканска. И още по-ясно - по диагонал срещу "ЕвроШоп". За онези нашественици, които казват "отивам на море", вместо "отивам на плажа" - като излизате от морската (централния вход), надолу към часовника - минавате "Златна котва", после остатъка от лятното кино, пуканките, едно блокче на 4 етажа и стигате до такситата. ... е това е мястото - на ъгъла отсреща вдясно. Пред него има изнесени маси и бъчвички, в които през зимата е пелинът.
Преди години това имаше дворче с калдъръм (не толкова често срещана комбинация из един истински град, какъвто е Бургас) и със смокиня в него. Сега смокинята е на 46% вътре в кръчмичката. 35-40 места - маси и пейки а'ла Димо и подходящи за целта покривки - чисти, но с лекета, които допринася за уюта на заведението.
Камина. Момчета, които сервират са чевръсти.
Кофти е само, че кой откъде свърне все се заглежда вътре, а мястото е лично.
Ракия - обикновена поморийска (малка) - 0.55
Бургаско наливно голямо - 0,87
Марули с яйце - 1,38
Чушка бюрек - 1,28
Пържени картофи (без) - 1,34
Език в масло (ама сериозен език, но резенче от такъв) - 2,68
Безалкохолно - 0,60
Каменица бут. 1,06
Много точна маджа - пържени цели картофи (пресни) чеснови с копър и масло! - 1,56.
Винаги е пълно, но на 048780970 можете резервирате места.
Наблюдателни посетители са забелязали, често засядащи в кръчмето банкери.
Фирмата е: ЕТ "Голдтекс",
Улица "Яворов" 18, ДН 1021104716, БУЛСТАТ 812033603Е (поне така пише на финансовия бон) :
Абонамент за:
Публикации (Atom)
Публикации
